时间才原谅母亲妈妈暴躁的脾气对孩
文
福林妈咪
之前看了DianeDweller的自传《妈妈、躁狂与我（Mom,ManiaMe）》，作者DianeDweller有个姐姐，她们从小生活在对妈妈的恐惧之中，在6岁的时候，她不像别的孩子那样希望和妈妈一起去游乐园玩耍，而是希望妈妈死去。
然而在50年后，她们母女间的关系才得到了缓和，但那时候，她的妈妈也已经老眼昏花了。
她的50年，经历了太多，被母亲的暴躁情绪影响了太多。
6岁的Diane希望妈妈死去
从小她的妈妈就会毫无理由地对她发脾气、大吼大叫，永远对她和姐姐感到不满，每次妈妈发脾气她都不知道该怎么做，只能呆呆地站在一旁。有次她看到妈妈在打骂姐姐，她当时希望自己冲上去拉住妈妈，但自己又害怕，于是希望妈妈快点死掉，这样姐姐就不用受苦了。
在那一年，她的妈妈发生意外流产，脾气变得更糟，经常一点不满意就打她。所以小小的Diane每天早上睁开眼都很恐慌：妈妈今天会打我吗？
长期被妈妈虐待的Diane找到了自己的“生存模式”：也许有天我做到她对我的期望，我就能得到她的爱了
她降低存在感，除了吃饭时要面对面以外，她都尽量躲在自己的房间中；
她学会沉默不反驳，尽力去满足妈妈对她的标准。
慢慢地想要去讨好妈妈，得到的却还是妈妈的挑剔、批评，于是她要求自己一次比一次做得好，即使这样，妈妈还是能找到新的地方挑剔。
青春期时，意识到妈妈打她，有时候不是因为她的错，开始叛逆。
一方面怨恨母亲，一方面感激母亲照顾生病的她
但是当自己回想起生病时，妈妈对她的照顾，她又念起妈妈的好，于是每当自己怨恨妈妈时，就想想自己生病时的情景，于是，青春期的她，很纠结。
最后得出结论：是不是我不叛逆，做的再好一些，妈妈就会持续地爱我？
17岁恋爱，18岁结婚，但自己在婚姻中很卑微，即使对方有错，也觉得是自己的错
Diane以为结婚后就能逃离妈妈，但是却将以前对自己关怀备至的男人“惯坏”成另一个“妈妈”，老公指责她什么都不会，说她没用，可是问老公她哪里不对，老公总是一句“你应该自己明白。”即将生产了，但是老公还在别的城市跟朋友踢球玩，对她漠不关心。
而Diane始终对这样的糟糕老公不离不弃，因为她又回到了小时候的“生存模式”，觉得一定是自己做的不好。但最终婚姻还是只维持了5年。
独自带两个孩子的Diane变成了曾经自己最恨的那个人
一边想要重拾学业回归校园，一边还要拉扯孩子长大，压力大的Diane会打孩子，会吼孩子，她整理房间的时候找到了小时候自己手写的“等我长大，成为妈妈以后，一定不会打孩子”的纸，她才发现自己已经成为了那个人。她开始克制自己。
后来再婚，她的老公对她很好，但即便如此，她还是想要得到妈妈的认可。
直到Diane的妈妈对Diane的女儿发火，这一刻，她终于鼓起勇气反抗了妈妈，说出了她妈妈一直以来存在的问题，并且跟妈妈做了约定，不许抱怨、不许太挑剔。
直到妈妈老去，她才释怀了这一切，她才理解了妈妈的不容易。
她知道自己的妈妈不会表达爱意，所以决定用自己的行动告诉妈妈怎么表达爱意。她每次看望妈妈时都会给妈妈一个拥抱，每次离别时也会拥抱。知道有一天，她准备离开时，她92岁的母亲挣扎着站起来说：“我想抱抱你。”Diane一瞬间觉得积压了多年的复杂情绪释放出来了。
虽然Diane只在18岁之前受到了母亲的伤害，但是原谅却花了50年的时间，这期间的心酸经历，一直在折磨着Diane。
生活中，很多家长虽然不会像Diane的母亲那样过分，但也有时候不知道怎么表达自己的爱意，最后留给孩子的只有“语言暴力”。
之前一个小姑娘跟妈妈坐地铁，列车门打开，小姑娘蹿进了车厢，但妈妈没跟上。经过好心人的帮忙，妈妈终于找到了女儿，但是见到女儿后，却是劈头盖脸地一顿臭骂：“你怎么回事儿？你是不是傻？我没跟上你，你就往车厢钻？”最后小姑娘哭着说：“妈妈我错了，我不敢了。”
虽然妈妈是着急关心，但言语之间只有责备；虽然孩子不该自己往车厢里蹿，但是妈妈看管不利是不是也有责任？
很多时候，妈妈的“爱之深，责之切”，但是站在孩子的角度，却只有“委曲求全”。
Diane的母亲和地铁上的这位母亲，做的事没什么差别。
她们的大吼大叫，让孩子心生恐惧，恐惧到不敢说话，不敢发表意见；
她们的挑剔责备，让孩子自尊心受挫，越来越卑微，最后只想讨好别人。
因为我们总觉得“你是我的孩子”，却忽略了孩子对我们的爱，忽略了孩子的人格和尊严。
每一次的暴躁、怒吼，都强化了自己的权威和形象，孩子的人格和尊严就被挤压。
他会对我们的一言一行作出反应，我们越严厉，孩子越怕我们，但是他可能会在又爱又恨中，选择卑微的讨好我们，让我们爱他们，即使错不在自己，也会从自己身上找问题。最终形成了“讨好型人格”。
这样的人没有梦想、性格走极端，要么特别乖，要么特别叛逆。
关于“讨好型人格”的叛逆：
等到自己做到极致也没有得到父母认可的时候，那时就只有怨恨了。直到长大成人后，他也许会不记仇，但是却一直无法释怀。这个过程痛苦又折磨！
但即便如此，一些家长，很难意识到自己的错误
央视纪录片《镜子》，记录了一家教育机构帮助“问题少年”回归正常生活和学习的辅导过程。其中有为期6天的“家长课堂”。
课上老师指出了“这些问题少年的背后都有问题家庭”。然而在去上课之前，这些家长并不觉得自己有问题。
老师讲出一段话：
我们习惯把人物化，类似于物品一样的。“你是我的儿子”、“你是我的老公”“你是我的妻子”，替换成杯子，你是我的杯子，就像私人物品一样。我们把爱物化了，这是一种对爱认知的扭曲。
那些问题少年，辍学、打架、网瘾、早恋，惹了那么大的麻烦，家长还是爱孩子，但是他们爱的方式只是想要用各种方法改造孩子，教育孩子，改变孩子的想法，却从来没有想过孩子变成这样的原因，只认为一切都是孩子的错，觉得自己没有错。
明明是满满的爱，却变成了满满的伤害。
记得里面有一个因迷恋网上下军旗而辍学的孩子，他会殴打自己的母亲，而他的父亲，就是这样打老婆的，这个孩子最后说了一段话：
我是一面镜子，我的面孔能照出我是如何忠实于父母，无论是外表还是内心，与他们是多么地相似。
父母的言行有错却不改，孩子可能就会延续这个错误，等到自己老了的时候意识到了问题所在，但子女已经成了当年的那个你。
如果发现自己经常暴躁，那就提早学会控制自己的情绪。
把自己放在和孩子平等的位置上，学会换位思考，你可能发现，自己这个年龄的时候，可能还不如自己的孩子。
每次生气时，想想你看的这篇文章，尽量去压制自己的怒火，让自己冷静，组织一下语言。
摒弃那些恶言恶语：你怎么这么笨？你就是个废物，你太笨了，笨死了，你是不是傻……
太多太多类似的话，一律禁止说，给自己一个范围界定。
告诉自己：孩子不是天生什么都会，如果孩子犯错，首先考虑是不是自己没有讲到，没有教好。如果确实是自己的疏忽，那就要体谅孩子这次的错误行为，并告诉孩子怎么做才是对的。如果孩子不是初犯，那就要再耐心指导一遍，并做一个约定，提前说好再错的惩罚。
如果第三次又犯，这时候就履行当初的约定，这就叫“事不过三”，给孩子认识错误和改正的机会。也给自己的情绪一些缓冲，从而能更好的控制情绪。
如果发现自己经常打骂过孩子以后会后悔，那就学会如何表达爱。
明明担心孩子，却总是说出伤害孩子的话，这样的家长，需要学会直白。
孩子对爱的理解很直白，一个拥抱，一句夸赞，一句关心，这就是爱他的表现。“爱之深，责之切”这样弯弯绕的东西，孩子不理解，不仅孩子不理解，我们很多成年人也不愿意接受责备。
比如孩子犯错打碎了花瓶，明明担心孩子被花瓶砸到或者扎住脚，不会表达爱的家长直接会说：“你就不能小心点嘛？砸到你怎么办？”一般孩子听到直接就哭了。会表达爱的家长会直接上前拥抱他并且补充一句：妈妈也是怕你被砸到。这样孩子就知道不是在指责他。
之后可以跟孩子一起收拾花瓶碎片，让孩子小心注意，因为毕竟孩子也不是故意打碎的。
妈妈在养育孩子的过程中，很多次徘徊在情绪崩溃的边缘，又有很多次控制不住爆发出来，因为女人的情绪更多的是感性，想以此篇文章来送给那些不会控制情绪的妈妈们。毕竟我们能有多少个50年去让孩子来理解我们的苦心？既然是关心，是爱护，那就寻找正确的方式来表达自己的爱，不把爱“物化”，而是把爱用行动，用温柔的语言表达出来！这样做，孩子才能体会到父母的爱。对孩子来说，爱之深，不必责之切！
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