父母的6个特征,涵盖了太多父母这

文丨福林妈咪

在网上看到一位博主犀利总结了“低层次父母的6个特征”，听完以后，发现这6个特征，涵盖了我们大部分父母：

1.不善于倾听，不管孩子说啥，他说他的，你说你的；

2.孩子有问题请教，上来就是批评孩子笨，而不是帮助孩子解决问题；

3.自己不高兴了，孩子在旁边动一下都嫌孩子烦；

4，不自律，却总是对孩子要求很高；

5.总拿孩子跟别人比，希望孩子给自己长面子；

6.总是窥探孩子的隐私，想了解孩子，不是去陪伴或者真诚交流，而是逼问孩子；

……

说是低层次，这话可能有点过了，做父母没有高低之分，只能说有的父母在凭着自己的本能和情绪来教育孩子，结果就出现了这些特征。

而对自己有要求、一直在努力提升自己分数的父母，愿意去改变，他就能更深刻地理解父母这个角色的含义，更能窥见做父母的更高层次境界。

放下你为孩子画好的人生蓝图，让他们有能力看见自己。

你要接纳并珍惜你看见的一切。

这不就是每个人最深层的渴望吗？一种被接纳和被理解的感受。

你要让孩子有安全感，一种以信任作为基础，「从身体」由衷感到情绪安全。

孩子之所以有这种信任感，是因为知道你站在他那一边，相信你会「理解」他们和他们的感受，也相信你会温柔承接他们的情绪、脆弱和困惑，以及你自己心里的弱点，不会随便对他们强硬。如果孩子对你没有安全感，恐怕也无法从其他人身上获得，因为他们会觉得自己不值得。

接纳孩子原本的样子，透过单纯的陪伴，让他们明白你的接纳。

记住了，你跟孩子的互动影响深远，包括孩子对自己的观感，孩子觉得自己值不值得爱，以及孩子未来关系的模板。当孩子愿意展现脆弱、受伤和弱点，把自己的心掏出来，交到父母的手上，这是多么难得的事。

如果你可以放下念头、规矩和焦虑，不去管孩子应该怎么样，孩子的未来应该怎么过，或者父母的生活应该过得多舒服，只是单纯跟孩子处在当下，你会发现你跟孩子的连结有多么充实美好。

试着挑战你不自觉对自己、孩子和世界的要求。

世上并没有哪一条宇宙法则，规定你和孩子要条理分明、亲切、负责、完美、守时之类的。

这些都是左脑想出来的，如果非要做到不可，只会徒增双方的评价、压力、负面情绪和气愤，例如：用左脑的方式展现慈爱，急着说话给建议，孩子也只是迫于左脑和规则，硬是表现出亲切的样子。

有时候，就算孩子有意展现亲切，但就是亲切不起来，比方有人遭受不公平对待，孩子知道是某人做的，就会想跟那个人争辩，说一些伤人的话。

你可能对孩子的行为有所期待，希望让自己舒服、安心、稳定或者有间接的自我成就感，但你当然可以无视孩子的个性，鼓励他们活出你重视的价值，但千万不要把孩子规定得死死的。

确实，完全让孩子们释放天性肯定会犯错。

所以当孩子犯错时，我们应对的方式真的很重要。因为我们的态度，将决定孩子怎么看待犯错的自己。如果我们只是一味地用责备、处罚等方式教养，却没有任何正向的支持与鼓励，孩子将永远无法找到勇气去面对与承认自己的失败。

透过很多温柔正向的言语和孩子连结，让孩子了解犯错并不可怕，孩子犯错时我们愿意和她一起面对、一起想办法。

孩子必须敢在你面前展现自我，不用害怕跟你失去联结。

当你听他们说话或看他们做事，开始陷入纠正、自我本位、评价或焦虑的时候，你和孩子就会失去连结。

为了跟孩子深度连结，你必须软化自己的态度，包括你的心、你的心智、你的规则和不安。就算孩子毫无保留地表达自我，也不会担心被你评价或羞辱。

父母都会担心孩子，大概是教养的责任很大吧，但仍要控制好自己的忧心，因为你的担忧最后也会变成孩子的忧心。

给孩子自由的空间去成长，别期许他们一下子就做到最好。

让孩子学会接纳自己的现状，同时透过反思和持续努力来改变自己，每个人的头脑都有可塑性，都是可以雕塑的。

做起来不容易，但是先调节好情绪，培养慈悲心和正念，绝对会有帮助。

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